You are here: Home > Кинофильмы > Правда о бурноводинге ( (С) Академия белой воды)

Правда о бурноводинге ( (С) Академия белой воды)

В последнее время стало модно, популярно и чуть ли не полезно для здоровья заниматься бурноводингом. Но сермяжная правда эта распространяется продавцами и производителями бурноводинговой снаряги и всех к ним присосавшихся. Частенько они даже не удосуживаются обосновать сию фабулу и привлекают зелёную молодежь популистским лозунгом "Бурноводинг – это кулл!!!"
Последствия занятий бурноводингом очевидны. Начиная сезон среди плавающих ледышек и заканчивая в тот момент, когда лёд уже вовсю сковывает не только воду, но и синеющих атлетов, оные получают весь спектр профессианальных болячек: ревматизьм, остеохондрозы различных степеней тяжести, простатиты, геморрой и даже инсульты.
Мало того, что в последнее время получило распространение круглогодичное увлечение бурной водой, да ещё в рядах атлетов стал появляться прекрасный пол, чьи проблемы со здоровьем возрастают в геометрической прогрессии от времени, проведённого в холодной воде.
Вы скажете: "Да я только летом и только в тёплой воде". Ну-ну. А как насчёт ушибов, растяжений и разрывов связок, рваных ран, хронического воспаления среднего уха, сотрясений мозга, кривизны ног и проблем с позвоночником от постоянного общения с каменистым дном во время занятий родео и экстрем-сплавом?
Но самое страшное скрывается от тусовки. Бурноводинг – тяжёлая форма наркомании!!! Со всеми вытекающими.
Как обычный наркоман начинает свой фатал с косячка, так и каякер начинает с ближайшего бурлящего либо быстробегущего потока.
Простенько и незатейливо ничего не подозревающему челу "лучший друг" предлагает попробовать старое полиэтиленовое корыто или вонючий, занюханный пластик времён первого пришествия. Все вокруг радуются, как уморительно он сначала пытается продвинутся вперёд хотя бы на метр с помощью палки с двумя огрызками, когда-то бывшими лопастями, а потом переворачивается, получая массу ощущений, схожих с теми, которые были у пассажиров Титаника, и вдобавок по голове этим самым корытом. Вечером обессиленный, весь в ссадинах, с тиной, прилипшей за ушами, он, улыбаясь, засыпает. Всё!!! Всё, будьте уверены, это – очередная жертва бурноводинга..
Теперь по выходным вместо обычных земных радостей чел ищет возможность опять оказаться в лодке. Время от времени его желание сбывается, и он, согбенный, но гордый, дефилирует в чётко определённых местах среди уже знакомых ему "друзей".
Всё ещё не так страшно. Пучина ещё не поглотила его, и он в неведении, куда его тащит. Но никто и не думает открыть ему глаза на мрачные перспективы.
Слабобурлящий поток бывает даже в местах расположения крупнейших мегаполисов, к примеру, Москвы. И, о чудо, через пару месяцев наш знакомец уже рассекает струю, делает эскимос и раскачивается с носа на корму, отдалённо напоминая некое тайное действо, а при ближайшем рассмотрении оказывающееся похожим на свечку или подобие картвила.
Наш атлет думает, что он уже чему-то научился. Глупец – он попал. Попал в страшную зависимость, ему теперь нужна настоящая бурная река.
Попутно "лучший друг" предлагает попробовать новенький каячок от НЭКИ или Прийона, а заодно и веслишко новомодной асимметричной формы. Чел понимает, что каяк может быть другом с большой буквы, делая картвил и свечки даже тогда, когда ты устал и не очень этого желаешь, и не нужно быть Шварцнеггером, чтобы вытащить его на берег одному, не прибегая к помощи 3-4 друзей, а весло может быть лёгким, с приятно пружинящим кевларом под рукой вместо холодной заржавленной железки.
Как итог – в потные руки всяческих дилеров-шмилеров переходят доллары, заработанные потом и кровью. Причём деньги, отложенные не на каячные приблуды, а на что-то полезное и необходимое, например ремонт квартиры.
Болезнь начинает прогрессировать. Начинается с беспокойства и досады, что уже сезон, а возможности серфить и тусоваться нет. Далее в такой ситуации человек впадает в депру. Потом следуют отпрашивания с работы без вразумительных объяснений и просто прогулы. Чем больше чел катается, тем его больше затягивает. Его уже не устраивают местные водные пати, ему нужна настоящая бурноводинговая экстрим-тусовка. Взор просветляется и устремляется в такие места, как Мзымта, Лосево, Шуя…
И тут его поджидает настоящая бурная вода. Следующее открытие: он понимает, что до этого занимался любовью с трупом. Теперь ему нужна упругая, движущаяся плоть реки, чтобы кувыркаться и серфить по взрослому.
Т.к. большие валы, пенные глубокие бочки редкость в наших краях, это приводит к хронической неудовлетворённости.
Работа превращается в обузу, но бросить её нельзя, т.к. на шмотки-лодки и поездки требуется всё больше денег. Постоянные отлучки и истерики по поводу невозможности уйти в отпуск прямо сейчас и надолго становятся нормой. Если к этому времени у каякера ещё есть семья, это значит только одно – он и семью подсадил на каяки. Подумайте, разве нормальная трезвомыслящая жена будет терпеть, когда покупка гидрика или фартука – это плановая трата, а квартплата или обновка ребёнка – непредвиденные расходы?
Бизнес, если он ещё имеется, резко идёт на дно. Как может быть иначе, если с апреля по октябрь кол-во рабочих дней равно кол-ву пальцев, обхватывающих цевьё весла, а возможность связаться по экстренным вопросам с шефом по мобиле, находящимся вне зоны действия сети, равна нулю.
Наступает развязка. Чел понимает, что он каякер, и поделать с этим ничего уже нельзя. Он принимает это как правило, последним и его болезнь переходит из латентной стадии в эвидентную. Он продаёт квартиру, машину, барахло и едет в Штаты, Непал, Турцию или Африку. Довольно быстро его деньги кончаются, и он начинает жить в среде таких же, как он, наркоманов. Обгоревший на солнце, с потрескавшейся от воды кожей он живёт только на валах, в водопадах и бочках. В перерывах добывает пару-другую баксов, подрабатывая гидом или воруя в супермаркетах.
Жизнь он заканчивает, сломав позвоночник при прыжке с очередного 30-ти метрового водопада или захлебнувшись в сифоне при очередном первопрохождении. Его сотоварищи, матерясь, что труп мешает прыжкам или загораживает единственный проход в пороге, вытаскивают его на берег и, разворовав остатки снаряги, продолжают сплав, забыв про него через пять минут.
Вы скажете, что я сгущаю краски, что вы не такой и точно соскочите в любой момент, продадите каяк, будете нежиться в лоне семьи и наслаждаться прелестями жизни. На что я скажу, что у вас титаническая сила воли и атрофированы надпочечники, выделяющие адреналин. Но факты таковы – либо нормальная жизнь, либо бурноводинг. Выбор за вами.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

3 Responses to “Правда о бурноводинге ( (С) Академия белой воды)”

  1. Аноним:

    "Какая разница как умирать?!":))), но лучше уж так,чем от реальной наркомании!!!

  2. Аноним:

    Костя он много где выложен. Но копирайт то от Академии белой воды, как ты заметил…

  3. Аноним:

    Блять нас раскусили ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Leave a Reply