Блог Иваныча - Ивич

Просто друзья…

ivich — Mon, 30 Apr 2012 18:36:28 +0000

Она вновь взглотнула подступивший комок в горле и стала нервно печатать новое сообщение.

-Знаешь, ты был первый парень, который бросил меня…

-Прости… – лишь ответил он.

- …Я наконец-то поняла как это больно… – продолжала печатать она.

-Я же извинился! Не заставляй меня делать это еще раз!

- Нет, все хорошо… Мы же сейчас друзья… Я просто пишу, то что думаю – стала оправдываться она.

- Ты делаешь мне не приятно!

- Прости… Кстати, ты помнишь, что через неделю я приеду к вам?)

- Да, помню, – он всегда печатал ей такие сухие ответы.

- Мы встретимся с тобой? – она замерла в ожидании нового сообщения. Сердце стало стучать быстро, быстро. Вот и оно…

- Если ты хочешь, то можно… – он знал, что она сейчас будет прыгать по комнате, и кричать какая она счастливая…

- Конечно хочу! – она сидела и улыбалась… «Какая же я счастливая» – думала она…

На следующее утро она как обычно проснулась и за чашечкой горячегокофе, зашла на его страничку… Как обычно посмотрела на свой любимыаватар и… И просто закрыла эту страницу…

Так потянулась неделя. В суете дней она забыла о нем. В первые за месяц она просто забыла про него.

Но вот на следующий день, она поедет к нему… Точнее к своим друзьям, атам будет он… Она зашла к себе на страничку, чтобы написать, что онауехала и вдруг ей пришло сообщение… От него. Он впервые за все этовремя написал ей первый! Она лишь улыбнулась и не торопясь открыласообщение.

- Ну вот завтра ты и приедешь))) – написал он.

- Да…

- Ты не забыла о чем мы с тобой договорились? – написал он ей с кучей смайликов.

- Не забыла, – ответила она.

- Ты какая-то не такая…

- Не такая? – усмехнулась она, – Это наверное потому что я не пишу тебемиллионы восклицательных знаков и горы смайликов… Не достаю тебясообщениями. Это потому, что мы друзья!

-Зачем ты так? Ты же мне нужна… – он был удивлен… Но хотел выразить свою симпатию.

- Я тебе сейчас буду всегда нужна, перед поездкой к вам! – жестко ответила она.

- Нет, малыш, пойми…Просто я понял, что лучше тебя не существует! – писал он…

- Нет… Скажи это другой… – она была холодна. Она не понимала саму себя.Она мечтала об этом весь месяц… Это и было целью ее жизни…

- Значит мы не встретимся?

- От чего же? Встретимся… Только по твоим правилам!

- То есть? – не понял он.

-Мы с тобой друзья. Слышишь, мы просто д р у з ь я…

Без названия

ivich — Mon, 30 Apr 2012 04:07:20 +0000

♥Кто меня не любит,тот просто мне завидует!

♥Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?

♥Я уникальная! Таких как я не было, нет, и не надо…

♥Нет, я не против, только не согласна!

Услуги

ivich — Sun, 29 Apr 2012 02:31:43 +0000

Могу прорекламировать за ответную рекламу, за аву или за каментирование фоток не менее 20
Кого интересуют темы в контакте могу дать ссылку за голос или за уроки фотошопа
Могу сделать аву за Рекламу или уроки фотошопа

Школа суицида имени Джордано Бруно ©

ivich — Sat, 28 Apr 2012 17:32:16 +0000

А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты…хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.

Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита – все вы найдете то, что искали, в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда. Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля – разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:

"Я резала вены семь раз!"

"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"

"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"

"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов – ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены…фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я – полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходи м: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео – не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.

Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.

Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет – не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия – рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутн ая пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда – все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…" Главное – не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ N2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой – это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив – использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать – решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.

Способ N6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска – этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее – к яйцам. Ну а другой конец – к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги – тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Способ N7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка – 5 штук, мухомор обыкновенный – 5 штук, никотиновая зависимость – 1 штука, грязевой, соляной и серный источник – 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам – лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы – съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.

Без названия

ivich — Sat, 28 Apr 2012 06:12:45 +0000

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить….. но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"…

хаха)

ivich — Fri, 27 Apr 2012 14:51:52 +0000

rad: просто когда я слышу фразу "мне надо побыть одной, разобраться в себе" я понимаю, что одну ее оставлять нельзя ни в коем случае, иначе это создание может так себя перелопатить. Легко может придумать причину обидеться, развить, захотеть отомстить, изменить, обдумать происшедшее, решить, что она в душе – млять и в итоге заявить, что мы не можем быть вместе, потому, что она меня не достойна и свалить к маме

Осип Мандельштам

ivich — Fri, 27 Apr 2012 12:50:35 +0000

Сусальным золотом горят
В лесах рождественские елки,
В кустах игрушечные волки
Глазами страшными глядят.

О, вещая моя печаль,
О, тихая моя свобода
И неживого небосвода
Всегда смеющийся хрусталь!

X3

ivich — Fri, 27 Apr 2012 01:59:08 +0000

— смайлик, улыбка, краткое изображение улыбающегося человека во время текстового общения.

![выражение] — отрицание фразы, соответственно выражениям !(expession) в некоторых языках программирования. Например: «!волнует» — «не волнует». Можно использовать во фразах: ЯТ!П — Я такое не пью.

<3 — (англ. Love (a sideways heart) — Любовь (лежащее на боку сердце)

10x — (англ. Thanks) спасибо

2 — (англ. to — к, до, в) указание направления, обращение (например: 2 имя)

2.71 — замена буквы «e» (применяется для эвфемизации матерных выражений)

2U — (англ. To you) Для вас

3 — В качестве японского именного суффикса -さん (яп. -сан?)[6]. Цифра 3 в японском языке читается и записывается хираганой абсолютно так же.

3.14 — замена слога «пи» (иногда применяется для эвфемизации матерных выражений)

4 — (англ. for — для) например, «4U» — (англ. for you) «для тебя».

4YI — к вашему сведению.

x.o.x.o. — целую, обнимаю

Посла́ть на три́ кно́пки — перезагрузить компьютер одновременным нажатием сочетания клавиш Ctrl + Alt + Del .

ХЗ — (произносится как «Хэ́-зэ́», реже пишется или произносится как «Х3» «Икс-три») — дословно «хрен знает», незнание чего-то. Например: «Хрен его знает», «Хрен знает как это делать». Часто используется как лаконичный ответ на вопрос, ответа которого не знаешь — вопрос: «Как это оформить?», ответ — «Хэ-зэ» (или «Икс-три»).

WTF — (сокр. от англ. What The Fuck?, «что за хуйня?») — используется в качестве вопроса «Что это такое?» или «какого хуя тут происходит?». Расширенным вариантом для второго случая употребления является WTFIGO (сокр. от англ. What The Fuck Is Going On)

И тут еще далеко не все………..)

еще аниме приколы))))

ivich — Wed, 25 Apr 2012 15:35:50 +0000

Анимешника нельзя уничтожить. Если перекрыть анлим – он будет качать клипы и смотреть аниме на ютубе. Перекрыть скорость – будет качать музыку, мангу и лазать по всем сайтам, где встречается слово "аниме". Лишить интернета полностью – будет пересматривать и перечитывать накопленное. Отобрать компьютер – пойдет за аниме в какой-нибудь аниме-клуб. Посадить под замок – начнет писать свои собственные фанфики на бумаге. Отобрать бумагу с ручкой – станет писать их на стенке собственной кровью. Привязать к кровати – будет орать песни из аниме. Если заткнуть рот – сожрет кляп и снова начнет петь! А если начать колоть лекарствами, то через некоторое время он придумает сценарий нового аниме. И расскажет его охраннику. Который станет анимешником, выпустит его, и они вместе убегут и выпустят придуманное аниме, которое станет хитом десятилетия. Анимешники не сдаются!
________________________________________________________________
Alucart
У меня заяц не получается
Alucart
который у тебя в инфе
ElfenLied
а что получается?
Alucart
(\(\ (=':') (,,(')(')
Alucart
воть оно!(((
ElfenLied
расчленёнка какая-то)
Alucart
;D
ElfenLied
йа настоящая Люси))
___________________________________________________________
Hawk: У настоящего анимешника девушка должна быть с именем Таня… а лучше Аня… а в идеале просто Ня
________________________________________________________________
xxx: "мяу" х_х
xxx: что это??
xxx: откуда это?! >_<
yyy: О_о
xxx: такое знакомое слово… что то напоминает…
yyy: хз… нинаю такого о_О
xxx: ыы…
________________________________________________________
Rustamka: ты анимешник?!
Frost: да
Rustamka: а с виду нормальный
______________________________________________________________
Недосыпание – страшная сила.
Стоим на паре в аудитории, препод куда-то ушел.
Сверху со стены свисает веревка от экрана для проектора. На конце этой веревки – шарик. Я от нечего делать начал бить рукой по этому шарику. Подходит мой однокурсник, не спавший всю ночь, и начинает в так каждому моему удару говорить "Ня~".
Я тоже начал его передразнивать, повторяя за ним.
Ну и представьте себе, что увидел препод, который зашёл в аудиторию. Цивильный выпускной курс? Он увидел двух някающих придурков, играющих с шариком на веревочке =)))))
________________________________________________________________
Ты анимешник? Ты отличаешься от всех!
Ты веришь в идеалы придурков тех?
Всех тех, кто говорят, что ты не такой!
Да ты явно не такой! Ты совершенно другой!

И на это я могу сказать только!!!!!!
(Гроул)
НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!
НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Сказать только НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!

И вот ты один на один.
Ты и та толпа, что считают что ты кретин.
Они смотрят взглядом презренным на тебя.
И у тебя нету выбора кроме, как сказать им НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!

И на это я могу сказать только!!!!!!
(гроул)
НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!
НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Сказать только НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!

Забеи на них! Самим собой просто будь!
Ведь ты понимаешь, что аниме твои жизненный путь!
Открои любимую тетрадь и начинай имена писать
40 Секунд и мир стал лучше ТВАЮ МААААТЬЬЬ!!!!!

И на это я могу сказать только!!!!!!
(Гроул)
НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!
НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Сказать только НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!
__________________________________________________________
а знаешь, как можно убивать с помощью тетради смерти?
<[шк46]GrayLOL> до
<[шк46]GrayLOL> дать ею по башке кому-нить ^___^
___________________________________________________________
Light: Чобиты – отличное аниме для начинающих анимешников. Благодаря ему они без труда запомнят как по-японски сказать "добрый день", "счастливого пути", "с возвращением", "трусики" и "извращенец".
____________________________________________________________

Без названия

ivich — Wed, 25 Apr 2012 15:15:50 +0000

Вертуальная семья,кто кем хочет быть?
Моя Жена-Настасья «D&G» Сергеевна
Моя Совесть-Светлана ღЮтикღ Пименова
Лучшая подруга-Алёна Владимировна Ковалева
Моя мечта-Лера ♥ЛёЛя♥ Гравченко
Моя близкая подруга-Мария ♥♥♥Ангел♥♥♥ Беланова
Моя Любимая девушка–Настасья «D&G» Сергеевна
Племяшка-Таня $ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД$ Якимчук