СПИСОК ТОГО ЧЕГО НАДО СДЕЛАТЬ ДО СМЕРТИ :)

1. побывать (по чувствовать ветер, увидеть, понюхать, понять) на огромной ОГРОМНОЙ поляне, заполненной маками. красными маками. до горизонта заполненной красными маками.

2. поплавать в метвом море

3. написать книгу….хотя бы самую маленькую….хоть о чем нибуть и обо всем сразу

4. отдать все долги

…….to be continued…….
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

религия

Когда доказательство существования Бога становится необходимым, то духовное низводится до чувственного, а то, что должно быть свято, становится всего-лишь логичным…
                                   Роберт Сальваторе.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Кто хочет автограф ?

Мои дорогие , кто хочет автограф оставьте комент =))

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Законы подлости)

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ: 
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. 

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: 
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. 

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. 

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ: 
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. 

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ: 
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. 

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: 
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. 

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ: 
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. 

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БЛИЗОСТИ: 
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. 

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: 
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. 

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ: 
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

То что нужно для ВСЕХ детей, подростков короче школьников

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь – мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — рабы

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…

ЗВОНОК НА УРОК — круто

ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.

КЛАСС — семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.

ПЕРЕМЕНА — всемирная война.

ПОДСКАЗКА — пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.

СТАРОСТА — собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.

СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.

ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ –козёл

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА — служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла!!!!!!!

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Чеснок

Однажды, это было ещё до того, как боги создали рыб и чеснок, Акгве пошёл на охоту. Он хотел добыть медведя и сделать себе новое ожерелье из зубов, когтей и сушёного уха. Когда Акгве напал на след, начало темнеть. На небе родилась луна. Для зверей, богов и духов это была простая луна, и только для Акгве всё получилось совсем не так. Он не знал, что такое дурная луна. Этой ночью дурная луна Акгве прибывала, и ей нужно было много еды. Она быстро оторвала у удальца большой кусок силы. Смелый охотник закрыл глаза, а когда открыл – забыл как. Как ходить, как дышать, как есть, как думать, как любить жён и как добывать главное. Без этих как Акгве сделалось совсем плохо. Он стал как мёртвый. А луна раздулась и ярко загорелась на своём небе. И тогда Акгве сел, как смог и завыл, как сумел. Завыл о плохой охоте, о злых богах, о дурной голодной луне. Звери впервые услышали вой охотника и пожалели его. Медведь повесил ему на шею половину своих зубов. Волки натёрли его шкурами, не боящимися луны. Крысы выкормили Акгве молоком. Жёны тоже пришли любить Акгве и греть костром. Боги закрыли луну облаком, придумали рыб и чеснок. Рыбы показали Акгве, как дышать, когда не знаешь, как дышать. А чеснок просто напомнил о главном.
Голубенцев И. Благоприятные приметы для охоты на какомицли.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Правда о бурноводинге ( (С) Академия белой воды)

В последнее время стало модно, популярно и чуть ли не полезно для здоровья заниматься бурноводингом. Но сермяжная правда эта распространяется продавцами и производителями бурноводинговой снаряги и всех к ним присосавшихся. Частенько они даже не удосуживаются обосновать сию фабулу и привлекают зелёную молодежь популистским лозунгом "Бурноводинг – это кулл!!!"
Последствия занятий бурноводингом очевидны. Начиная сезон среди плавающих ледышек и заканчивая в тот момент, когда лёд уже вовсю сковывает не только воду, но и синеющих атлетов, оные получают весь спектр профессианальных болячек: ревматизьм, остеохондрозы различных степеней тяжести, простатиты, геморрой и даже инсульты.
Мало того, что в последнее время получило распространение круглогодичное увлечение бурной водой, да ещё в рядах атлетов стал появляться прекрасный пол, чьи проблемы со здоровьем возрастают в геометрической прогрессии от времени, проведённого в холодной воде.
Вы скажете: "Да я только летом и только в тёплой воде". Ну-ну. А как насчёт ушибов, растяжений и разрывов связок, рваных ран, хронического воспаления среднего уха, сотрясений мозга, кривизны ног и проблем с позвоночником от постоянного общения с каменистым дном во время занятий родео и экстрем-сплавом?
Но самое страшное скрывается от тусовки. Бурноводинг – тяжёлая форма наркомании!!! Со всеми вытекающими.
Как обычный наркоман начинает свой фатал с косячка, так и каякер начинает с ближайшего бурлящего либо быстробегущего потока.
Простенько и незатейливо ничего не подозревающему челу "лучший друг" предлагает попробовать старое полиэтиленовое корыто или вонючий, занюханный пластик времён первого пришествия. Все вокруг радуются, как уморительно он сначала пытается продвинутся вперёд хотя бы на метр с помощью палки с двумя огрызками, когда-то бывшими лопастями, а потом переворачивается, получая массу ощущений, схожих с теми, которые были у пассажиров Титаника, и вдобавок по голове этим самым корытом. Вечером обессиленный, весь в ссадинах, с тиной, прилипшей за ушами, он, улыбаясь, засыпает. Всё!!! Всё, будьте уверены, это – очередная жертва бурноводинга..
Теперь по выходным вместо обычных земных радостей чел ищет возможность опять оказаться в лодке. Время от времени его желание сбывается, и он, согбенный, но гордый, дефилирует в чётко определённых местах среди уже знакомых ему "друзей".
Всё ещё не так страшно. Пучина ещё не поглотила его, и он в неведении, куда его тащит. Но никто и не думает открыть ему глаза на мрачные перспективы.
Слабобурлящий поток бывает даже в местах расположения крупнейших мегаполисов, к примеру, Москвы. И, о чудо, через пару месяцев наш знакомец уже рассекает струю, делает эскимос и раскачивается с носа на корму, отдалённо напоминая некое тайное действо, а при ближайшем рассмотрении оказывающееся похожим на свечку или подобие картвила.
Наш атлет думает, что он уже чему-то научился. Глупец – он попал. Попал в страшную зависимость, ему теперь нужна настоящая бурная река.
Попутно "лучший друг" предлагает попробовать новенький каячок от НЭКИ или Прийона, а заодно и веслишко новомодной асимметричной формы. Чел понимает, что каяк может быть другом с большой буквы, делая картвил и свечки даже тогда, когда ты устал и не очень этого желаешь, и не нужно быть Шварцнеггером, чтобы вытащить его на берег одному, не прибегая к помощи 3-4 друзей, а весло может быть лёгким, с приятно пружинящим кевларом под рукой вместо холодной заржавленной железки.
Как итог – в потные руки всяческих дилеров-шмилеров переходят доллары, заработанные потом и кровью. Причём деньги, отложенные не на каячные приблуды, а на что-то полезное и необходимое, например ремонт квартиры.
Болезнь начинает прогрессировать. Начинается с беспокойства и досады, что уже сезон, а возможности серфить и тусоваться нет. Далее в такой ситуации человек впадает в депру. Потом следуют отпрашивания с работы без вразумительных объяснений и просто прогулы. Чем больше чел катается, тем его больше затягивает. Его уже не устраивают местные водные пати, ему нужна настоящая бурноводинговая экстрим-тусовка. Взор просветляется и устремляется в такие места, как Мзымта, Лосево, Шуя…
И тут его поджидает настоящая бурная вода. Следующее открытие: он понимает, что до этого занимался любовью с трупом. Теперь ему нужна упругая, движущаяся плоть реки, чтобы кувыркаться и серфить по взрослому.
Т.к. большие валы, пенные глубокие бочки редкость в наших краях, это приводит к хронической неудовлетворённости.
Работа превращается в обузу, но бросить её нельзя, т.к. на шмотки-лодки и поездки требуется всё больше денег. Постоянные отлучки и истерики по поводу невозможности уйти в отпуск прямо сейчас и надолго становятся нормой. Если к этому времени у каякера ещё есть семья, это значит только одно – он и семью подсадил на каяки. Подумайте, разве нормальная трезвомыслящая жена будет терпеть, когда покупка гидрика или фартука – это плановая трата, а квартплата или обновка ребёнка – непредвиденные расходы?
Бизнес, если он ещё имеется, резко идёт на дно. Как может быть иначе, если с апреля по октябрь кол-во рабочих дней равно кол-ву пальцев, обхватывающих цевьё весла, а возможность связаться по экстренным вопросам с шефом по мобиле, находящимся вне зоны действия сети, равна нулю.
Наступает развязка. Чел понимает, что он каякер, и поделать с этим ничего уже нельзя. Он принимает это как правило, последним и его болезнь переходит из латентной стадии в эвидентную. Он продаёт квартиру, машину, барахло и едет в Штаты, Непал, Турцию или Африку. Довольно быстро его деньги кончаются, и он начинает жить в среде таких же, как он, наркоманов. Обгоревший на солнце, с потрескавшейся от воды кожей он живёт только на валах, в водопадах и бочках. В перерывах добывает пару-другую баксов, подрабатывая гидом или воруя в супермаркетах.
Жизнь он заканчивает, сломав позвоночник при прыжке с очередного 30-ти метрового водопада или захлебнувшись в сифоне при очередном первопрохождении. Его сотоварищи, матерясь, что труп мешает прыжкам или загораживает единственный проход в пороге, вытаскивают его на берег и, разворовав остатки снаряги, продолжают сплав, забыв про него через пять минут.
Вы скажете, что я сгущаю краски, что вы не такой и точно соскочите в любой момент, продадите каяк, будете нежиться в лоне семьи и наслаждаться прелестями жизни. На что я скажу, что у вас титаническая сила воли и атрофированы надпочечники, выделяющие адреналин. Но факты таковы – либо нормальная жизнь, либо бурноводинг. Выбор за вами.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Мастер-класс в Ростове-На-Дону и Краснодаре

Дорогие друзья! Ну вот и сбылась мечта тех, кто хотел увидеть мои мастер-классы.
Встречайте меня 2 сентября – в Ростове-на-дону, 4 и 5 сентяря – в Краснодаре!
А именно:

02.09.09 – г. Ростов-на-Дону. Гостиница Ростов. (пр. Буденовский д. 59, Конференц-зал "Лазурный").
16.00 – Мастер-класс
17.00 – Автограф-сессия

04 и 05. 09.09 – г. Краснодар. Магазин "Мир Музыки" (Карасунская ул., д. 80)
04.09.09. 18.00 – Мастер-класс.
05.09.09. 17.30 – мастер-класс
18.30 – автограф – сессия.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

безисходность

бывает такое состояние, когда вроде и не случилось ни чего, вроде все по старому (к сожалению), но…. вот как раз это НО и мешает. ни чего не хочется, хочется все нафиг бросить. ну вот абсолютно все! БЕЗ ЕДИНОГО исключения…. и не знаешь где выход, его не видно…. а может его просто нет?…

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Книга Народной Мудрости=)

-Известно, что левую перчатку можно надеть только на левую руку, а никак не на правую. Но стоит вывернуть ее наизнанку, и перчатка станет правой.
В столь удивительной метаморфозе лишь одно неизменно – перчатка остается перчаткой.
 

- Когда ракрываешь тайну
когда разгадываешь загадку
когда даешь объяснение чуду пропадает интерес. 
 
- забивая наЩастье – оставляешь в душе дыру…
так можно и без внутреннего мира остаться…


- Добро всегда побеждает зло… так что кто победил – тот и добрый……. 
  
- Армия ослов под руководством льва сильнее, чем армия львов под руководством осла.
(Древняя мудрость)
 

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS