Смени имя :)

Представим, что у Вас новое имя.
Вместо имени берем кличку вашего животного, вместо фамилии – адрес улицы, на которой живете.
Что получилось? =))



  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

просто нравиться…не всегда же быть на позитиве)



Только не смотри… Только не смотри на него… Только не смотри в его глаза… Красивые, карие, бездонные… Ты только не смо… Бесхарактерная.


Моя гордость никогда не позволит мне подойти к тебе, нежно обнять и снова повторить фразу "Я тебя люблю", она позволит лишь надеть маску улыбчивой суки и просто пройти мимо. А вскоре горько заплакать и сказать себе "Какая же я дура!"


Я начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись.


И главная задача,заглядывая в его глаза – не то что не влюбиться, просто не сойти с ума..


- Смотри не влюбись!

- Бля, а куда смотреть то??!


Мужская влюблённость – это когда ты постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон,

когда не переключаешь Билана,

когда на время перестаёшь носить спортивную одежду,

когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома

когдавлюблен, дольше прощаешься чем разговариваешь…("…положи ты первая,нет ты, нет ты… ну все, пока, целую… нет ты положи",

когда смотришь "Моя прекрасная няня" и переживаешь за Шаталина

влюблённость, это когда ты смотришь на Жанну Фриске и тебе стыдно, что ты её хочешь,

влюблённость, это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты не можешь дать ей в ухо… ну максимум поджопник,

влюблённость, это когда ты сажаешь ее в такси и запоминаешь номер машины

когда 92-й бензин уже 1840, а нам пофиг: "полный бак, мы катаемся"

когда у таксиста играет "какая нежность…" и ты невольно говоришь "сделайте погромче"

влюблённость, это когда каждое свидание твоё заканчивается мацанием, а тебе больше ничего и не нужно…

влюблённость, это когда ты начинаешь вместо Я говорить МЫ:

-Саня, пошли на футбол…

-Сейчас спрошу…

-Мы не любим футбол

влюблённость,это когда ты в ресторане заказал"Оливье", а она форель, Фуа Гра, Мартини со свежевыжатым, а ты таквлюблённо смотришь на неё и думаешь….что снова наклёвываетсяподжопник,

влюблённость, это когда тебе приходиться запоминать номера проституток, чтобы не забивать их в мобилу..

влюблённость, это когда новый депиляторный пластырь проверяют на тебе:

-ну как, больно?

ты смотришь на неё у тебя глаза красные и понимаешь что это опять максимум поджопник

влюблённость, это когда продавцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться

влюблённость, это когда ты как идиот стоишь возле дамского туалета с сумочкой в руке и тебе это нравится

а потом наступает момент, когда раз, и переспали…

и всё, прощай, прошла влюбленность… и на тебе кулаком в ухо, где моя спортивная одежда…


это ж надо было так влюбиться, что даже ЧАЙ пересолить!!.


Люблю?, не знаю может быть и нет,

Любовь имеет множество примет,

А я одно сказать тебе могу

Повсюду ты, во сне, в огне, в снегу,

В молчанье, в шуме, в радости, в тоске,

В любой надежде, в любой строке и в любой звезде,

Во всём! Всегда! Везде!

Ты памятью затвержен наизусть

И ничего нельзя забыть уже.

Ты понимаешь? Я тебя боюсь,

Напрасно я бежать, спастись хочу,

Ведь ты же сон, тепло, дыханье, свет…

Хочу прижаться к твоему плечу.

Люблю?, не знаю, нет других примет


"-Ты чего не спишь?"

- Влюбилась…

- "В кого?"

- Не знаю, подруга сказала, раз не сплю, значит влюбилась…


Не говорите мне что я сошла с ума…я итак знаю, что влюбилась…


Ну, ведь была же хорошей и послушной девочкой, и тут на тебе…Влюбилась!!!


Впервые в жизни уснула с улыбкой на лице…похоже, я влюбилась…


-я влюбился в истеричку. – я не истеричка! -ну вот, я сказал, что влюбился, а ты слышишь только слово истеричка…


У него в статусе появилось: "Влюбился…"А у меня внутри как-будто трактор по сердцу проехался…    (пхах)


Пока ты тут выёбывался. я там влюбилась


Я придумаю тысячи отговорок своего странного поведения. Но никогда не признаюсь, что влюбилась


как всегда..немного с юморком)))

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

что значет…

мелким дождём

я лечу к тебе вниз,

готова исполнить

любой твой каприз:

скажешь уйти,

я стану рекой,

скажешь остаться,

останусь с тобой

скажешь лететь,

улечу в облака,

скажешь "прощай",

я отвечу "пока",

просто уйдёшь,

я пойду за тобой,

вдруг убежишь,

я крикну "постой".н

ет, ты не думай,

тебя не пущу,

всё потому,

что очень люблю.
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

(c)



я не принадлежу тебе..я не люблю тебя больше жизни..все это банальщина которую мы говорим друг другу..сдесь я одна.нужна всем.и в тоже время не нужна никому..я просто люблю тебя..а моя жизнь это не то что бы я отдала в замен на взаимность…


о себе..больно….
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

ТОР-50 лучших объявлений о знакомстве Вконтакте.

ахахаха…

1. мне 14..вроде..я хочу…очеь хочу найти парня….чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку….возраст от 14 до 16……


2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!


3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с …,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю


4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*


5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва


6. одиноко и грустно… ищу интересных людей для бесед…) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение…


7. если ты спорцмен……накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов


8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите


9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда


10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому….Короче тусовщики, реперы и просто ровные…


11. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)


12. я 16 ти-летняя девченка,мне нужен патцан ,который может защитить девушку в любой ситуации,на чьё плече можно опереться,раньше была пословица" за ним ,как…


13. шпарил шпарю и буду шпарить ищу гопячую писичку в районе сао


15. симпотичную, студентку от 18 веселую для дружеского общения ( интим не предлогать) нуждаюсь просто в подруге которой также одиноко в Москве..приветствуется: рамонтиз, любовь к историческим и кльтурным местам.. О себе работающий студент без вредных привычек.. ИДУ НА КОНТАКТ ЕСЛИ ЧУСТВУЮ, ЧТО СОВПОДАЮТ ЧИСТОТЫ ВОЛН !(строгино)


16. Ищу овигенную девчёнку от 10до 11 с серьёзными намериниваниями!!!((((((


17. эт…хочу се мужээка найти,желатьльна имочку!!не обязательна канеш…)))ток штоб красивый и дурак….эээ…очень!!=))


18. Приму приглашение на завтрак/обед/полдник/ужин (непоздний) в каком-нибудь приличном ресторане.Ем много!Торопитесь,моего желудка хватит не на всех желающих!


19. Чтоб жил рядом с мирским пер…. Хотябы на метро ДИНАМО!))))))))))))))))Хошу чтоб был милашкой…дарил цветы и т.д….. Я тож оч романтична))))


20. Ищу самца для своей подруги. Требования, любить тяжмет и быть волосатой обезьяной smile.gif Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.


21. Хочу ррр треш в отношениях.Чтоб там просто обкончаться от страсти^^, Общительного, Страсного, Романтичного, Весёлого, Бесбашенного, Нежного, Не скромного, Он должен быть выше 170 полюбому,москвич,люди другой нации не пишите), вот Катька. P.S мне 14


22. Аукцион самой лучшей девушки!(13 лет) – Ищу парня 13-14 лет) Разыгрывается самая преданная, добрая и симпатичная девушка!) Спеши – достанется лучшему!)) ^_^


23. если ты спорцмен……накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов


24. мне очень скучно давайте знакоминца мне 21 ищю девушку тоже этого возраста желательно бландинку светлые глаза лутше зелёные очень нравитца о себе пака…фото люблю транс уже 5 лет, напищите ктонебуть пашалцста очень шду


25. Мммм? Отдамся в хорошие руки со всеми потрахами и без остатка…


26. не поняла этот раздел)) описать себя… ну.. белая и пушистая ищу того кто это исправит ( сводит в солярий и на эпиляцию )


27. Мой идеал: импатичный,умный,сильный,стильный,активн ый,спортивный,весёлый. В общем,козёл,эгоист и подонок© кому больше 20 не писать!!


28. ищу красивого парня=)) ну я секси шмекси))))


29. Ищу пацана 11-13 лет,нормального,безвсяких выкрутасов,НЕ ЭМО…Подходящий МНЕ по характеру…кто поймет-тот будет в моем "центре внимания"


30. Надоело искать ХD Пусть меня ищют tongue.gif Девушки от 15-18 молодые и красивые спасите принца из высокой башни XD Буду очень благодарен)))


31. эээ, я, например, ищу адовую женщину с умением врубаться в адовые прогоны, трешмогильный рок и канибализм с содомией, например, также желательно наличие брюнетообразных волос и огромных батонов, так что если вы – грудастая брюнетка – это ко мне, например, ээээ, нечего мне вам сказать, пишите мне и обажайте меня, например…с любовью Я!!!


32. Я,Ильмира!мне 12!парни пишите 12-14 лет!для серьёзных отношений.


33. ишю подругу чтоб общяться и делица своими сикретоми


34. проблема молодых,симпатичных девушек в том,что в основной своей массе это тупые аморфные лошади)))))))))))


35. Ищю девушку,ту одну и единственную! Сам не лох,занимаюсь спортом.Постоять могу за тебяgentel.gifНужна моя теплота – я подарю тебе её!


36. Я Кавказец! Ищу Русскую девушку! Ищу рускую девушку для секса и отношений, я прикольный парень у меня есть автомобиль, занимаюсь барцухой( я КМС) Еще я ненавижу скинов! Очень жду , что ты мне напишешь, моя белая кошечка ррррр….


37. приглашаю встретить НГ со мной и моим другом в 2х комнатной хате вблизи ст.м."Филёвский парк"! Пацаны мы нормальные,домагаться не будем!Желательно одна-две веселые некурящие девушки лет 18-23 для исключительно веселой компании.Что покушать есть. Если успеете,то пишите до 22 часов сегодня.


38. если ты:весёлый,приколЬНЫЙ,поЗИтифный,и просто МЕгО ЧЕЛОвЕг….слушай,так ведь ты просто моё отражение..=)))))))ну…чего сидишь???кого ждёшь??? а ну ка быстро печатай мне…мне с тобой будет очень интересно=)(да и ты со мной не соскучишься=))) ВНИМАНИЕ!!!мне 13 лет!!!!!!!!!!!!15 лет-придел,если ты вырос из этого возраста…сори=)))


39. ищу звезду плинительного счастья..ищу девушку,подругу…ирудированную,симпотич ную,не стерву,не помешаном на сэксе,милую,вежливаю,любищую,возможна встреча,в продолжение с бонусом=))вобщем всем каму плохо и оденоко пишите,токо мозги мне не взрывайте,с наступающими..))


40. Крутые мальчики 13-14 вы где)))хД ОбаЯтелЬный пингвинчиГ ищет мальчика 13-15 лет…Мне 13 и я хочу сина найти друга…Все приконые парни 13-15 пишите буду сина-сина ждать))))


41. мальчиГи от 63 и старше…)))Пусик если у тебя слабая память, на лице есть морщины , а живот свисает дА колен, пожалуйста напиши мне, я очень расчитываю на прописку^^))))))


42. ищу гражданку от 15 до 17лет ну типа чтоб жесткач слушала и не была пафосной скатиной)))) во блин!!


43. Ищу мего SекаZzzZного, мего красИВогО, доБроГо, ОбАяТельНоГо, МилОго, ЧуТкОго эмоБойЧига))))Что бы смазлииииивенький такооооой))) И что б из Москвыыыы.. И что б любил меняя хДДД !! НО Я ООООООЧЕНЬ ХОЧУ ПАААААААААРНЯ В СТИЛЕ ЭМОООООООО……Ну пожаааааалуйста…..Новый год на двореее!!!!!! Хочу чуууууууда!!!!!!МальЧишКи)))))========== ======>Я веселая, добрАя, паЗитИФФФная, МилАя))) ЕщЕ Я КрасииииииВая))) ***Ток не думайте, что яочь самовлюбленная))) Нен-нет))) Просто по-другому никак))))*** вооооот…Ну…Ждемс вас)))ДААААА!!!!!! И чуть не забыыыыыла))) Народ, мне пИИИдофилы не нуныыыыы….. Мне бы парнишу от 14 до 18 лет)))***Пи Си. Готовьте фотку! Строгий фэйс-контроль***


44. Мне нужна брюнетка, чуть похожая на порно звезду Равен Рилей. Обязательно высшее образование МГУ или финансовая академия. Желательно с личным автомобилем например с Lexus. Только от 25 гражданство РФ место жительства Москва. Да, и ещё без заболеваний всяких там.


45. познакомлюсь с девушкой 13 – 15 ну б** я рэпер причем одинокий познакомлюсь спиз***енькой девушкой если ты красавица не е**утая то пиши


46. ИЩУ СИМПАТИЧНОГО ПАРНЯ ИЗ МОСКВЫ!ЛЕТ ОТ 15 ДО 18! РОСТ ВЫШЕ 170 НЕ НИЖЕ!О СЕБЕ: Я КРАСИВАЯ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ, ДОБРАЯ, НЕЖНА, УМНАЯ, БОЖЕСТВЕННАЯ, ВЕСЁЛАЯ, ЭНЕРГИЧНАЯ, РОМАНТИЧНАЯ, НЕЖНАЯ, СЛАДЕНЬКАЯ, НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ, ЕСТЕСТВЕННАЯ, ПОНИМАЮЩАЯ,ЖИЗНЕРАДОСТНАЯ, УЛЫБЧИВАЯ,!!!!!!!) МНЕ 14 ЛЕТ!!!!!РОСТ 169!ЗАНИМАЮСЬ ТАНЦАМИ, ФИТНЕСОМ И ХОЖУ В МОДЕЛЬНОЕ АГЕНСТВО!НЕ КУРЮ! ПЬЮ ПО ПРАЗДНИКАМ И ТО МАЛО!!!!!!!!!!!


47. ЧмоК Типя…….Ну……….меня зовут НастЬкО_О))))Очень хачу отношений…….я пазитивнайа и вапще клёВаййВ ТАК ЧТО ПШИТЕ…..будем знакомится……I am very crazy=) =P


48. ДЛЯ ВСТРЕЧ МНЕ 9 ЛЕТ Я ЯРОСЛАВ . МНЕ НРАВЯТСЯ СТРОИНЫЕ,УМНЫЕ И ЛУДШИЕ ИЗ ЛУДШИХ БЛОНДИНОК !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


49. Ищу самую самую… принцеску))) буду любить ее как только можно&Ищу красотку ростом не выше 175 … на возраст пофиг но не младше 14 и не старше 20!!! я Денис хех как сказать незнаю буду говорить как есть все на самом деле))) я живу в москве на станции метро Щукинская))) я очень добрый милый меня тяжело вывести из себя… ))) Занимаюсь профисиональным сноу бордом …! На данный момент у меня идет карьера по сноу борду я трех кратный чемпион москвы по сноу борду в своем возрасте…! двух кратный чемпион москвы по капуере в своем возрасте тоже…! Щас я занимаюсь только сноу бордом а раньше я занималсяя… скейтом бэмэиксом вейкбордом , серфом, прыжками в воду… брейк дансом и все…! Вот теперь у меня остался только сноуборд и все а когда нечего делать я танцую тектоник))и по клубам шастаю всегда еще ну не один на гонки ежу каждыми днями … вот атк вот я устроен короче… я за свою жизнь успиваю все))/ я после нового года улетаю в америку у меня чемпионат по сноу борду начинается … буду по всем скучать (( … хех нету у меня любимой жальеще я ди джей … уже повышаюсь на знаменитого!!!!!!Я очень добрый и милый … мне не чего не жалко для вас!! =***ММ… У меня рост 170 … ну не чего страшного если девушка будет ыше меня на 5 см))


50. девчёнки хочу секса и любви – от12 до15 девчёнки толко интим в москве добовляейте всех приму но+писть вы будите красивые и с грудью не меньше 2 мне 14 умный красивый и юмарной живу в Ю округе.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

100 фактов о тяжелой мужской жизни……………

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.


2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.


3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.


4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.


5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.


6. Мужские соски бесполезны – и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!


7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.


8. У нас чаще бывают грязные ногти.


9. И мы не можем закрасить их красным лаком.


10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.


11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!


12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.


13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.


14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.


15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.


16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.


17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.


18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.


19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.


20. Нам никогда не платят алиментов.


21. У нас не бывает выбора, что надеть – юбку или брюки.


22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев – иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.


23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".


24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!


25. Любого мужчину могут ударить между ног.


26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!


27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.


28. У нас больше шансов разбогатеть – и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!


29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!


30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.


31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение – морг.


32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение – Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).


33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семеныч Горбунков.


34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков – не исключение.


35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.


36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение – гей-клуб.


37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"


38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"


39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение – гей-бар.


40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина – идиот. Исключение – представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.


41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат – см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!


42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете – рожать ребенка!


43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.


44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.


45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.


46. А также посещать театры.


47. И приезжать по праздникам к теще на обед.


48. У женщин не бывает тещи!


49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.


50. Нам надо покупать носки.


51. И стирать их!


52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть – это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.


53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.


54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.


55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.


56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.


57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!


58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!


59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.


60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.


61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л’Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы – вполне хватает глянцевых женских журналов.


62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся – обвинят в мужском шовинизме.


63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!


64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.


65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!


66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?


67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".


68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.


69. Мужчины – авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!


70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.


71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.


72. А платим все равно мы!


73. Наши детские мечты – полететь в космос или выиграть президентские выборы – практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели – стать медсестрой, стюардессой или просто матерью – в сотню раз проще.


74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.


75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.


76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас – десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!


77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.


78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны – вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!


79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!


80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.


81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях – от баллад группы "Ария".


82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!


83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю – в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.


84. Нас чаще наказывают в школе.


85. Нас вообще чаще наказывают.


86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!


87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.


88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.


89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!


90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!


91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех – назовут “сексуальным маньяком", а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.


92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае – фигурное катание. В худшем – Слуцкая проигрывает.


93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз – тоже!


94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.


95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!


96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.


97. И с несовершеннолетней.


98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.


99. Нас не пускают в женскую баню!


100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Мудрость…

- Можно ли постичь мудрость за одну минуту?

- Конечно, можно, – ответил Мастер.

- Но ведь одной минуты слишком мало?

- На пятьдесят девять секунд больше, чем нужно. Сколько нужно времени, чтобы взглянуть на луну?

- Тогда зачем нужны все эти годы духовных исканий?

- Чтобы открыть глаза, возможно, потребуется целая жизнь. Чтобы увидеть – достаточно одного мгновения.


Не будите спящихБоль зимы
4:00

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Прочитай(те)Вобщем

Англия – сэр Винсент Пуух

Армения – Виник Пуханян

Азербайджан v Винбала Пухлу

Бельгия – Виннил де Пухильде

Бразилия – Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария

Германия – Хер Вильгельм фон Пухен

Голландия – Винсент ван Пухкелен

Грузия – Виначар Пухашвили

Дания – Винни Пухсен

Израиль – Виннихак Пухберг

Индонезия – Виннилар Пухарто

Индия – Виннира Пуханди

Ирак – Виннидам Пухеин

Иран – Винниех Пухейни

Ирландия – Винни О'Пух

Италия – Винсенте дель Пухини

Испания – дон Виннио Пухалес

Камерун – Кхвини Мбпух

Китай – Вин Ни Пух

Ливан – Виннин Пухнан

Нигерия – Виннибу Пухегбени

Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер

Россия – Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

любовь одувана и алекси!

была девушка алекси любила она оного парyz его звали артем ,но она его называла или дуня или темик)у них все было хорошо но им мешало все время расстояние(и один раз это расстояние показало себя он изменил девушки …..былооч больно он написал красивые слова у нее потекли слезы градом….а она так верила в его любовь…надеюсь вы поняли о чем я….если ты это ты читаешь одуван то знай это про нас..я любила и буду любить тя но пока только останемся друзьями потому что боль которую ты мне причинил не может успокоиться..я чувствовала сердцем что тут что то не так и вот это оказалось изменой((((прости……………

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Она превратилась в ребёнка.

Она уже не пишет те стихи,что писала раньше.
Она не чувствует тех чуств,они давно угасли.

Кофе сменила на какао.Платья сменила на футболки.
Горький шоколад на сладкий.Пышную укладку на заколки.

Она теперь не грустит,она всегда веселится.
И только близкие знают,она желает удавиться.

Она забила на всех,ей не нужен никто.
Для неё наши проблемы не значат ничего.

Она не понимает слово любить,как буд-то не знала.
Она от всего прошлого сильно устала.

В ней играет ребёнок,маленький и милый.
Весёлый,смешной,но сильно ранимый.

Если обидно, она 5 минут поплачет.
И снова смех.Слёзы ничего не значат.

Всё,забудьте,эта другай девчёнка.
Вид взрослой девушки,сменила на ребёнка.

Улыбаясь,делает вид что у неё нет проблем.
Теперь она может найти много других весёлых тем.

Разорвав тот мир на клочья бумаги.
Уже пох о чём за спиной говорят враги.

Каким бы с наружи она не была ребёнком.
В нутри она остаётся влюблённой в него девчёнкой.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS